sábado, 29 de setembro de 2007

TURISTA "ACIDENTAL"

Toda, sempre....frequentemente, quando vou para São Paulo...

Acontece alguma coisa...tipo assim.....um acidente...

Tudo bem que eu mesmo já sou um acidente....mas tenho um amigo....Miguxo...mais acidentado que eu....

Bem, eu marquei com miguxo para pegarmos o onibus das 7:00...esqueci que ele é meio ...ou inteiro...atrapalhado...e ele chegou...exatamente 7:00...quer dizer...na hora em que o onibus estava saindo.

Bem....ai...ele é todo charmoso....e eu...já sabem...toda sem vergonha na cara mesmo...

Enquanto ele enrolava a moça da rodoviaria, eu corri para onde estava o onibus e enquanto corria...."acidentalmente" ...abri um botão de minha blusa.

Estou eu...com o primeiro botão da blusa aberto, convencendo o motorista a esperar só um pouquinho.......que o miguxo já tava chegando...

E ele chegou, ai entramos no onibus...e não tinha lugar para os dois...

Tinha uma menina novinha e um senhor bem velhinho....
deixei miguxo com a menina e sentei com o velhinho.....todo inofensivo...a ler o jornal....e eu lá...com a blusa aberta....

Bem....ACIDENTALMENTE....ele encostou o cotovelo em mim....sabem onde neh..

ai pensei...foi um acidente...

na sequencia...o mesmo velhinho bonzinho, inofensivo....encostou de novo o cotovelo, ai pensei...c@###$$$......

e ai de novo....ai chega neh....ACIDENTALMENTE ´p@###@ nenhuma....levantei antes de "acidentalmente" acertar a cara do tal velhinho....

e o miguxo lá...dormindo feito um bebe do lado da tal mocinha.....

procurei um lugar para sentar....do lado de um policial rodoviario...lindo de morrer.....
pedi licença e sentei....

ele era tão lindinho, que me deu uma vontade de encostar no ombro dele e chorar...

SEU GUAARRRDDDAAA.....EU FUI MOLESTADA.....


Putz que tosco....fiquei com vontade de matar o Miguxo isso sim....AQUELE EMO....


só de raiva....olha o que fiz no Tom dele:


quarta-feira, 19 de setembro de 2007

Você é um Emo?

VOCE SABE QUE ESTA VIRANDO UM EMO QUANDO....

Usa roupas de velhos e de crianças de cinco anos de idade, mistura camisas polos, com listras, coletes, suéter. E ainda acha que está na moda.
Usa óculos mesmo não precisando deles, dando preferência ao estilo soldador.
Sempre reclama do sistema e nunca faz nada pra ele melhorar, apenas reclama
Mesmo estando feliz, se mostra triste para todo mundo ficar com pena de você
Não olha ninguém nos olhos, dá uma de cachorro com fome
Ao ver uma briga na rua, faz um escândalo e depois começa a chorar e falar sobre a violência no mundo(isso faz você ganhar afagos e carícias)
Chora por uma mosca ter pousado no seu ombro
Usa roupas do sexo oposto
Pinta o cabelo de cores estranhas
Paga pau, um emo sem pagar pau não é emo
Corra atrás dos mais populares, na esperança de você virar um deles
Tira fotos com poses descontraídas, fotos sem sentido, e em preto e branco
Começa a se interessar pelos anos 50, 60 e 70, apesar de você nem ter pensado em existir nessa época
Muda o nick do seu MSN e Orkut regularmente
Coloca prefixos antes do nick ou nome como Srta, Srto, Dona, Dono, Lady, Sr, Seu, Mister, etc...
Usa cintos cheios de enfeites de metal
Dá uma de criança, e relembra todas as suas brincadeiras, recordando-as em fotos e postando em seus respectivos flogs
Convida quem você não é muito próximo pra comentar no seu flog
Se faz de coitado(a) e diz todos seus defeitos e problemas no seu perfil
Não come carne, porque você tem pena dos pobres animaizinhos
Adora o número 24
Usa lacinhos
Usa All Star rabiscado ou quadriculado
Curte rock britânico, estilo The Libertines
Tira fotos com a boca torta e cara de pensativo
Tem piercings
Nas festas vai a caráter emo e dance reggae e funk
Usa um estilo dark pra fazer concorrência com metal
Usa maquiagem exagerada, seja homem ou mulher
Usa bótons e mais bótons.
Em festas de 15 anos, vai de All Star, terno e maquiagem
Diz que é contra o imperialismo americano mas usa e abusa de música/marcas/logos estadunidenses
Dá uma de maníaco depressivo sem ter depressão
Fala mal de todo mundo pelas costas, seja amigo ou não
Usa franjas gigantes
Cultua seu All Star
Em tempos de aula, usa seu uniforme como roupa normal
Tem um mal gosto do c%#&%@#
Se adiciona no MSN e usa nicks bem coloridos
Dá uma de intelectual sem mesmo saber quanto é 2 + 2
Faz abobrinhas sem hesitar
Faz um escândalo por qualquer coisa
Se revolta com tudo que você não gosta e chora por causa disso
Tira fotos com cara de triste
Usa alargador na orelha
Assistia programas infatis como Barney e Telletubies com os amigos(as) e ria pra valer
Sempre acha que está certo(a).
Substituiu todos os seus CD's por discos de vinil
No MSN dá risadas estranhas e loucas e usa gírias próprias
Você sempre é a vítima
Infesta locais públicos e faz deles seu point
É escravo do que você chama de moda
Faz tudo para aparecer ou para os outros notarem sua presença
É um(a) maria vai com as outras
Compra roupas no brechó mais porco da sua cidade
Tenta parecer um nerd
Fofoca
Evita ter relações sexuais com pessoas do sexo oposto
Se humilha por bobagens
Usa ofensas como: bobo, feio, cara de mamão, etc...
Acredita em Papai Noel e coisas do tipo
Tem medo de palhaços
Sente-se incompreendido(a)
Tenta corrigir todos com o que você acha que é certo
Não pratica esportes
Tem como hobbie o tricô, crochê e etc...
Nunca é você mesmo(a)

se identificou??? ou você é emo ou é uma loira tentando entender o que é ser emo...

FAÇA O TESTE

http://www.osvigaristas.com.br/testes/emo


e dependendo do resultado veja este clip


http://charges.uol.com.br/2006/09/25/especial-clipe-eu-sou-emo/

e se precisar se identificar com alguem.....

http://charges.uol.com.br/2007/05/09/emo-aranha-canta-spiderman-theme/

e se ainda quiser continuar sendo meu amigo.....

http://izinhacharlotte.zip.net/index.html

e se ainda continuar emo cionalmente pertubado.....

http://memoriasdeumaloira.blogspot.com/2007/09/piada-emo.html

e se nada disso adiantar....

iu continuuuuuuuoooo ti amanduuuuu muito....vx fica miguxo .....beijux....

vixiiiii...olha o meu teste...

Você é um Emo?



Resultado: 27 Pontos

É um Emo com certeza! Espero que não chore por causa do resultado.


http://www.osvigaristas.com.br/testes/emo/

sexta-feira, 7 de setembro de 2007

VAMOS RESOLVER LOGO ISSO......

Estou eu a ler alguns dos meus emails....e chego a seguinte conclusão..... recebo muitos por dia........e sinceramente....estou cansada das mesmas piadas....mesmo porque metade delas realmente são muito dificeis de entender.... por favor...me mandem piadas de loira novas....inteligentes.....e prometo que vou me esforçar para entende-las...



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01 P: Como se chama uma loira com meio cérebro? R: Superdotada.

02 P: Como se chama uma loira com um cérebro? R: Grávida.

03 P: Como se chama uma loira que tinge o cabelo de preto ou castanho? R: Inteligência artificial.

04 P: Por que loiras não se sentam nas janelas dos aviões? R: Para não desmanchar o penteado.

05 P: Como fazer os olhos de uma loira brilharem? R: Enfie um fósforo aceso no ouvido dela.

06 P: Qual a diferença entre a loira e o computador? R: Você só precisa passar informações uma vez para o computador.

07 P: Por que loiras não gostam de computadores? R: Porque elas não conseguem sintonizar o SBT.

08 P: Ei, loirinha. Por que você usa almofadas nos ombros? R: Eu não sei - responde balançando a cabeça para um lado e para o outro.

09 P: Como se mata uma loira? R: Colocando pregos nas almofadas dos ombros.

10 P: Como as loiras limpam o ouvido? R: Elas colocam cotonetes nas almofadas dos ombros.

11 P: Por que loiras não comem gelatina? R: Porque elas não conseguem colocar dois copos de água na caixinha.

12 P: Por que loiras não comem picles? R: Porque elas não conseguem enfiar a cabeça dentro do vidro.

13 P: Por que loiras não comem bananas? R: Porque elas não conseguem achar o zíper.

14 P: Por que loiras usam batom verde? R: Porque vermelho significa PARE.

15 P: Qual a primeira coisa que uma loira faz logo de manhã? R: Vai para casa.

16 P: O que significa uma loira assoprando no ouvido da outra? R: Transplante de cérebro.

17 P: Quantas loiras são necessárias para trocar uma lâmpada? R1: Uma. Ela segura a lâmpada e espera o mundo girar ao redor dela. R2: Duas. Uma para segurar a 'Diet Coke' e outra para chamar: "Papai!" R3: Dez. Uma segura a lâmpada e nove rodam a escada.

18 P: Por que a loira escalou a parede de vidro? R: Para ver o quê havia do outra lado.

19 P: Por que a loira desistiu de usar a pílula? R: Porque a pílula vivia caindo.

20 P: Se você jogar uma loira e uma morena do alto de um prédio, qual das duas chega ao chão primeiro? R: A morena. Porque a loira precisa parar para perguntar como ela chega ao chão.

21 P: Qual a diferença entre a loira e um porsche? R: Você nunca empresta um porsche a um amigo.

22 P: Qual a diferença entre uma loira inteligente e o pé grande? R: O pé grande existe!

23 P: Como a loira tentou matar o passarinho? R: Jogando-o pela janela.

24 P: Por que a loira ficou feliz quando terminou de montar um quebra-cabeças em 6 meses? R: Porque na caixa dizia: "de 2 a 4 anos".

25 P: Como você distrai uma loira por várias horas? R: Escreva "leia o outro lado" nos dois lados de um papel e dê a ela.

26 P: Por que Deus criou as loiras? R: Porque ovelhas não sabiam cozinhar. P2: Por que Deus criou as morenas? R2: Porque as loiras tambem não sabiam.

27 P: Por que as loiras só usam marmitas transparentes? R: Para saberem se é de manhã ou de tarde.

28 P: Por que não se deve deixar uma loira colocar uma lâmpada no soquete? R: Porque ela vai quebrar a lâmpada com o martelo.

29 P: Como se mede a inteligência de uma loira? R: Medindo a pressão de ar que sai de seu ouvido.

30 P: Por que a loira atravessou a rua? R1: Não sei. R2: Nem ela sabe...

31 Uma loira e uma morena foram passear no parque. A morena fala: -- Olha, um passarinho morto... que judiação! E a loira, olhando para o céu, responde: -- Onde, onde?

32 O guarda de trânsito pára a loira que estava trafegando na contra-mão e pergunta: -- Posso saber aonde a senhorita estava indo? E a loira: - Ah, seu guarda, acho que nem vou mais... tá todo mundo voltando!

33 Duas loiras passeavam na floresta. Aí uma parou, olhou para baixo e disse: -- Veja, pegadas de veados! E a outra discordou: -- Não, parecem mais pegadas de lobos. -- Veados! -- Lobos!!! E ficaram discutindo alí cerca de meia hora até serem atropeladas... por um trem.

34 A loira trancou o carro com a chave dentro e está desesperada, tentando abrir a porta com um grampo de cabelo: -- Droga, tenho que abrir logo este carro, pois está começando a chover, e deixei o teto solar aberto!

35 A loira estava passeando, quando olhou para cima e viu uma pomba voando. Quando a pomba estava bem em cima dela, solta uma "bomba"... Aí a loira fala: -- Poxa! Ainda bem que eu estava com a boca aberta, ou ela teria acertado a minha cara! (E pensou consigo mesma: "Ainda bem que vacas não voam!")

36 P: Por que não se deve deixar que uma funcionária loira saia para o almoço? R: Porque é difícil ensinar o serviço a ela.

37 P: Por que a loira morreu quando tomava leite? R: Porque a vaca caiu em cima dela.

38 P: Como você sabe que um fax foi enviado por uma loira? R: Quando o fax vem com selo.

39 P: Por que não se deve contratar uma farmacêutica loira? R: Porque ela ía quebrar todos os frascos, tentando colocá-los na máquina de escrever.

40 Uma loira vem descendo a rua com um porco debaixo do braço. Uma pessoa pergunta: -- Onde você arrumou isso? E o porco responde: -- Eu a ganhei numa rifa.

41 A loira pede uma pizza pelo telefone. A pessoa da pizzaria pergunta: -- A senhora quer que eu corte em 4 ou 8 pedaços? E a loira: -- 4 por favor. Eu não agüento comer 8 pedaços...

42 P: Por que as loiras não amamentam seus filhos? R: Porque dói colocar os seios para ferver.

43 P: Como se chama uma loira que perdeu 90% da sua inteligência? R: Divorciada. 44 P: Como você sabe que uma loira usou o computador? R: Quando o monitor está cheio de liquid paper. P2: Como você sabe que outra loira usou o computador? R2: Quando algo foi escrito sobre o liquid paper.

45 P: Como um neurônio de uma loira morre? R: Sozinho.

46 P: Por que Deus deu para as loiras 2% a mais de cérebro que um cavalo? R: Porque Deus não queria que as loiras cagassem nas ruas durante desfiles.

47 P: E por que as loiras tem o dobro do cérebro de uma vaca? R: Para quando você pegar nas tetas da loira, ela não falar: "Moooo!"

48 P: Como você faz uma loira casar com você? R: Diga a ela que ela está grávida. P2: Sabe o que ela vai te perguntar? R2: "Você tem certeza que é meu?"

49 P: Quais são duas coisas no ar que podem fazer uma loira engravidar? R: Os pés dela!

50 P: Como uma loira mata um peixe? R: Ela o afoga.

51 P: Como você confunde uma loira? R: Você não faz isso! Elas já nasceram desse jeito.

52 P: Por que loiras não trabalham em elevadores? R: Porque elas não sabem o caminho direito.

53 P: Qual a diferença entre a loira e a tábua de passar roupa? R: É difícil abrir as pernas de uma tábua de passar roupa.

54 P: Qual a diferença entre a loira e um armário pequeno? R: Apenas um homem pode entrar no armário ao mesmo tempo.

55 P: Qual a diferença entre a loira e um telefone? R: Você precisa de uma ficha para usar o telefone.

56 P: Qual a diferença entre uma loira e um trampolim? R: Você tira os sapatos antes de usar um trampolim.


57 P: Qual a diferença entre um terrorista e uma loira menstruada? R: Você pode negociar com o terrorista.

58 P: Qual a diferença entre uma loira e um banheiro? R: O banheiro não vai ficar atrás de você depois de usá-lo.

59 P: Qual a diferença entre uma loira e uma limusine? R: Não é fácil ter uma limusine.

60 P: Qual a diferença entre uma bola de boliche e uma loira? R1: Você pode enfiar só 3 dedos na bola de boliche. R2: Não existe diferença. Ambas são redondas e têm 3 buracos para colocar algo dentro.

61 P: Qual a diferença entre uma prostituta, uma ninfomaníaca e uma loira? R: A prostituta diz: "Você não acabou ainda?" A ninfomaníaca diz: "Você já acabou??!!" A loira diz: "Bege... Acho que vou pintar o teto de bege."

62 P: O quê a loira disse quando derrubou aquele caríssimo vaso chinês do pai? R: "Está tudo bem, papai! Eu não me machuquei."

63 P: Como você tira uma loira que está pendurada numa árvore apenas por um braço? R: Abane a mão para ela.

64 P: Como é que a loira acende a luz depois de fazer sexo? R: Ela abre a porta do carro. 65 P: Como que você faz uma loira mudar de idéia? R1: Assopra dentro da orelha dela. R2: Paga outra cerveja para ela. 66 P: Como você sabe que a loira atingiu o orgasmo? R1: Quando ela diz: "Próximo!" R2: Quando o próximo da fila dá um tapinha no seu ombro.

67 P: Como você afoga uma loira? R: Coloca um espelho no fundo de uma piscina.

68 P: O que você tem quando cruza uma loira com um advogado? R: Uma coisa que, quando te fizer uma chupeta, não vai parar até arrancar sangue.

69 P: Qual a semelhança entre a loira e uma frigideira? R: Você tem que aquecer bem antes de pôr a carne.

70 P: Como você faz uma loira sorrir na segunda-feira pela manhã? R: Conte a ela uma piada na sexta-feira à noite.

71 P: Em um bar, como você sabe qual loira é a garçonete? R: É a loira com um OB na orelha imaginando onde será que ela colocou a caneta.

72 P: Como você sabe que uma loira mexeu na sua geladeira? R: Pelas marcas de batom nos pepinos.

73 P: Quando você sabe que uma loira trabalha em um escritório? R: Quando o escritório tem um quartinho com uma cama e um sorriso enorme na cara de todos os chefes.

74 P: Qual a diferença entre uma loira e um rapaz? R: A loira tem uma maior quantidade de esperma no seu organismo.

75 P: Qual a diferença entre uma loira e uma escova de dente? R: Seus amigos não usam a sua escova de dente.

76 P: Por que as loiras não gostam de piadas de loiras? R: Porque elas não conseguem entendê-las.

77 P: Por que as loiras gostam de relâmpagos? R: Porque elas acham que alguém está tirando fotos delas.

78 P: Por que as loiras gostam de BMW? R: Porque elas conseguem soletrar.

79 P: Por que as loiras tomam pílula? R: Para poder saber que dia da semana é.

80 P: Por que as loiras têm orgasmos? R: Para elas saberem quando parar de fazer sexo.

81 P: Por que as loiras usam batom vermelho? R: Porque o vermelho significa: "Pare, buraco errado!"

82 P: Por que as loiras não dobram a receita quando estão cozinhando? R: Porque o forno delas não vai até 700 graus.

83 P: Por que as loiras não usam vibrador? R: Porque machuca os dentes.

84 P: Por que um saco de pancadas é melhor que uma loira? R: Porque você pode descarregar suas tensões no saco e ele não vai ficar atrás de você por uma semana.

85 P: Qual é a primeira coisa que uma loira faz pela manhã? R1: Se apresenta para o cara ao lado. R2: Volta para casa.

86 P: O Papai Noel, o Saci-Pererê, uma loira inteligente e uma loira burra estão andando na rua e encontram uma nota de U$100,00. Qual deles a pega primeiro? R: A loira burra, claro. Porque Papai Noel, Saci-Pererê e loiras inteligentes não existem.

87 P: O quê você diz para uma loira sem braços e sem pernas? R: "Que peitão!" 88 P: O quê a loira te responde quando você pergunta se o pisca-pisca está funcionando? R: "Tá, não tá, tá, não tá,..."

89 P: O quê a loira diz quando acaba de fazer sexo? R1: "Obrigado, rapazes!" R2: "Todos vocês jogam no Corinthians?"

90 P: O quê você ganha quando oferece a uma loira um centavo pelos pensamentos dela? R: Trôco.

91 P: O quê a loira te diz quando você assopra dentro da orelha dela? R: "Obrigada pelo refil!"

92 P: O quê você faz quando uma loira te joga uma granada? R: Você puxa o pino e joga de volta para ela.

93 P: Como você chama um esqueleto com cabelos loiros dentro de um armário em um porão? R: Vencedora do campeonato de esconde-esconde de 1993.

94 P: Como você chama 5 loiras boiando em uma piscina? R: Bolhas de ar.

95 P: Como você chama duas loiras, lado a lado, com as orelhas encostadas? R: Túnel de vento.

96 P: Como você chama uma loira numa instituição de cientistas? R: Visitante.

97 P: Como você chama uma loira com metade do cérebro? R: Abençoada.

98 P: Como você chama uma mosca que entra dentro da cabeça de uma loira? R: Um Space Invader.

99 P: Qual é a parte mais irritante de transar com uma loira? R: São os outros caras esperando a vez.

100 P: Por que as piadas de loiras são tão curtas? R: Para as morenas poderem lembrar.

101 P: Por que quando dissemos algo para uma loira, entra por um ouvido e não sai pelo outro? R: Porque o som não se propaga no vácuo.

QUANDO O CARA TAMBÉM É LOIRO......

Tarde da noite, marido LOIRO e mulher LOIRA....já estavam deitados, quando...

MULHER: Se eu morresse você casava outra vez?
MARIDO: Claro que não!
MULHER: Não?! Não por quê?! Não gosta de estar casado?
MARIDO: Claro que gosto!
MULHER: Então por que é que não casava de novo?
MARIDO: Está bem, casava...
MULHER: (Com um olhar magoado): Casava?
MARIDO: Casava. Só porque foi bom com você...
MULHER: E dormiria Com ela na nossa cama?
MARIDO: Onde é que você queria que nós dormíssemos?
MULHER: E substituiria as minhas fotografias por fotografias dela?
MARIDO: É natural que sim...
MULHER: E ela ia usar o meu carro?
MARIDO: Não. Ela não dirige...
MULHER: .!!!! (silêncio)
MARIDO: ( em pensamento ) FUDEU!!!!!


*MORAL DA HISTÓRIA: JAMAIS PROLONGUE UM ASSUNTO COM UMA MULHER......
SÓ ABANE A CABEÇA OU DIGA HÃ-HÃ...*

E SE FOR LOIRO ENTÃO.......

ESSA FOI O MIGUXO QUEM MANDOU.....

domingo, 2 de setembro de 2007

Piada EMO....cionante!!!!



Eu quero....na verdade preciso.....compartilhar esta piada, que considero fantaaaaaaastica...embora metade das pessoas que contei...não entenderam..por favor quem não entender....mande um scrap que terei o maior prazer em explicar...

Tinha dois bolinhos dentro do forno...aíiiiii, um deles disse:
- cara...tah o maior calor aqui em....
nisso o outro olhou....completamente desesperado.....meio que pasmo .....assustado................chocado.....para o bolinho ao seu lado e gritou...

MEU DEUS........um bolinho que fala!!!!!!!!